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一
当阳光被楼层的阴影逐渐吞没的时候，我靠在公园里偌大的长椅上，懒散的像是一个融化了的棉花糖，脑地朝着地面软软的垂下去，我看到带着别离的色彩的风从远方吹来，把那些还没有完全变黄的叶子吹上天去，留下一条条干枯的枝桠，灰突突，孤零零，我用手机拍下了一组照片，发给了瑶瑶。
我对她说，北京七点，天空似黑未黑，已经有落叶了。
我看着手机，等了许久，未见回信。
偌大的天空，由浅蓝变成深灰色，我想，天空一定是十分豁达的了，它可以接受那么一大片的灰色，无论喜欢还是讨厌。我又想，天空一定是十分狭隘的了，它一旦接受了灰色，就毅然决然的丢弃了蓝色。
我直起身，看了下手机，仍旧是不见回信，然后朝着公司的方向走。
当我离开上一家公司的时候，我看到未来是开得静谧带着紫色希冀的薰衣草，正当我满怀希望的对它展开怀抱时，我看到它突然变成了张牙舞爪锋芒毕露的仙人球，也就是儿童节那天我来到了现公司。
有时，这份工作给我带来的快乐会让我觉着自己像是一个孩子，简单的微笑就是快乐。但是当朋友们都在问我工资的时候，我想我又不是一个儿童了。
我只知道，我会坚持守住我这份梦想一年而已。
索性，接下来的日子里，我终于结识了瑶瑶。
她是一个清冷的女孩，清冷得让人心痛，以至于好多的夜晚我都会想她是不是还是孤零零的一个人，然后我就无法安然入睡了。
我说，有时我会想到你会不会太孤单，然后我会给你讲个笑话听。
她说，哦，真的么。
我就是想单纯的让她知道，她其实不是一直一个人，在遥远的北方，有一个大男孩，一直在思念她，每当下雨热闹的时候，每当月明清冷的时候，每当绵云沉闷的时候。一个被她称作小雨的男孩，自始至终的都在那里思念她。
二
夜晚，我的好友小J给我打电话，他说，他撞到老人了，赔了八万，但是好在他从他的同事那借到了钱，只是这个月没钱吃饭了。
我总是嘲笑他不小心，然后一阵调侃后，我把钱打到他的账号上。
他没有说谢，我也没有犹豫，我想朋友大抵如此，淡淡的话语却深刻的情谊。
但是他毕竟没有最先想到我，大概是知道我也没有钱吧，我想一想我更伤心了。
三
我感觉我这辈子做的最对的一件事同时也是做的最错的一件事，对与错我现在根本无法分辨，可能在遥远的未来，或许在短暂的一两个月后，这件事就会浮现出它的本来面目。
很静的夜，我和瑶瑶相识的第二天，她给我发了条消息。
我居然很轻易的放下了手中的游戏，而且那场游戏还是我的晋级赛。我们第二次互相说话，然后我们聊到了后半夜，对与错的开端就这么开始了。
我们相识的第三天，电影院的煎饼侠让我丝毫提不出一点兴致，我和瑶瑶聊了好多，她仍然在遥远的广州，她给我看了她许多的文字，我都一一细看，给她想法。
看过电影，我穿过爆笑的人群，远离她们的热闹，穿过车水马龙流光溢彩的大街，漫天的风带着盛夏的暑气焦急的吹着我的眼睛，传来消息，我突然站在原地，她说认识我真好。
她在说认识我真好，我感觉我的眼睛有些湿润了。
四
大四那年，一场说重不重说轻不轻的病突然袭来，抽死剥茧般的让我遍体鳞伤，我活下来居然是个奇迹，带着这幅让我恶心的驱壳，坚强同时又猥琐的活了下来。
我曾经在无数个盛夏的夜晚，跑到足球场上，坐在栏杆上，看着漆黑的吝啬的不肯出现一颗星星的天空，听着远处跑步的人群中传来嬉笑打闹的声音，闻着那些来自古老的橡胶球场传来的淡淡胶皮的气味，然后我疯狂的哭泣。
我经常在想，偌大的人生，总是不能给我一点点喘息的天空，我真的要求不高的。
吃了两个月的药，身体并没有一丝好转的迹象，就像是颓败的花朵，花瓣慢慢腐朽，但仍旧不肯离开枝蔓，带着无数的委屈与悲伤，我遗憾又痛快的离开了学校。
第一份工作在天津，我找到了一家医院，我以为那是我的希望，我以为我已经远离了地狱，我以为我可以浴火丛生。当天我就给我爸爸打了个电话，我爸接通的电话的一刻，我哭的泣不成声，崩溃的我急忙的挂断了电话。片刻后妈妈又来电话，焦急的她问我怎么啦，是不是工作不好。我瞬间感觉我真是个不孝子，大学都白上了，说哭就哭。但我还是止不住眼泪，对妈妈说，妈，我想治病！我妈笑着说，治，多少钱都治。然后我哭的更厉害了。
一个月，病还是没有什么减少，人民币倒是减少了许多。
我喜欢上了余秋雨的一首诗，你不懂我，我不怪你。我以为我可以很坚强，但是当我决定不治病的时候，我还是没忍住哭了。
在天津的那一年，是我收获最多的一年，一年后我毅然决然的离开了。
同事问我去做什么工作，我说，我去当编辑，工资不高，但很快乐。
五
来到北京，我第一次在别人面前开始发狂，我想我当时一定是疯掉了。让我疯了的原因只有一个，瑶瑶说，和你有什么关系。
我记得我和小P走在大街上，然后我就又想哭了，我想如果我没有病，我会对瑶瑶说，我真的超级超级喜欢你，你当我女朋友好么？
我看到遥远的马路对面忽明忽暗的灯火，我看到汽车的尾灯在夜幕下拉的长长的光幕，我看到遥远的天边漆黑的一塌糊涂，我突然开始大声唱歌，从菊花台唱到青花瓷，从当唱到一定要爱你，从知足唱到突然好想你，喉咙有些撕裂的难受，索性夜晚的人并不多，对我刮目相看的人也不差这几个。
小P问，雨凉你怎么了？
我说，想唱歌了。
然后他也唱，他问我他唱的怎么样，我说还好，然后我听到他唱的比我唱的还难听，我感觉我稍微开心点了。
我和小P打了一夜的游戏，感觉不那么难受了。
第二天，我中午就睡醒了，我想，如果让我讨厌和喜欢选一个的话，我想都不带想的，一定是选择喜欢。
我说，你如果再说这样的话，我就和你绝交。
瑶瑶说，什么话。
我截图给她，她说，你真像一个大小姐，真矫情。
我知道，我们俩定义对方的感觉一定是不一样的。
六
北京的秋天还是炎热的有些可怕，但幸运的是早晚已经凉快了。
八月初，我又开始吃药。
我还在期盼着奇迹，我知道我还是非常十分热切的希望着渴望着等待着正常的生活。
我终于开始体会那些一会一看手机，就像我在八月朦胧中写道的那样，紧张又幼稚的等她的回复，在数十个温热干燥的空气中，在数十个月下蝉鸣的夏夜中，在数十个翻来覆去突然惊醒的黑暗中，我一直都在那期盼着。她永远不知道，当我从睡梦中惊醒，看到她的消息时，所有等待的焦虑通通的化为虚无，我甚至可以听到指尖轻触屏幕发出欢快的声音，然后短暂的欢快后又是漫长的等待。
我猜，
最蠢笨的喜欢大概如此了吧，最无用的喜欢大概如此了吧，最真实的喜欢大概如此了吧，最清澈的喜欢大概如此了吧，最孤单的喜欢大概如此了吧，最卑微的喜欢大概如此了吧。
来到北京，我突然感觉周五是一个神奇的日子。
那个周五她说关我什么事。
那个周五她说上夜班，然后我说我们聊天吧，聊着聊着天就亮了，我那天是那么的喜欢黑夜，如果再漫长一点就好了。
那个周五，她在上给我发了她的手机号，我激动的立刻就给她回了信息，然后开心的我把公司的马桶擦了又擦，公司的镜子也被我擦了又擦，厕所里的墙壁也被我擦了又擦。
我常常希望我能与瑶瑶发生许多好的坏的让我记住的故事，然后以后我孤单的岁月里让我疯狂的怀念，只要轻轻浅浅点点滴滴淡淡泊泊的感觉就好。
写到这我已经不知道怎么写了，这篇杂文暂且定义为一封情书吧，就像其余的所有短篇一样，都是暂且的定义为情书了，我写过的每一篇文你也都看过了，都是没有书名主题的情书了，你不会知道意义的。
如果我的病没有好的话，当你看到这篇文时，我估计我已经离开了。
